Va a ser to mia

.El viernes pasado pasé por una experiencia distinta, no se capa uno todos los días. Que si que tecnicamente es un palabro precioso, vasectomía . El caso es que llevo una semanita ,por decirlo de manera suave, delicado. Entiendo a las parturientas, salvando las distancias y las partes afectadas. Es más me solidarizo con ellas mucho más de lo que lo hacía antes.
Llegados a este punto paso a descibrir y haceros coparticipes de mis sufrimientos.
Todo empieza con un arranque de generoso altruismo, ya esta bien de traer futuros exclavos a este mundo. Y no mires a otro lado, si recibir ordenes,trabajar por poco, entrar en la rueda del estado-bancovampiro, trabajo basura y etc , no es de locos no sigas leyendo y sonrie que la vida es muy bonita y hay flores y todo eso.
Me sale la vena triste, y lo lamento, pero por mi se podía ir el sistema a tomar por culo. Alienado me siento.

Con esas premisas paso a exponer el magno evento.

hablado el tema con ciertas personasde reconocida respetabilidad y muchas luces y entendederas me animaron a ello, diciendo que no es nada. La operación. Una pequeñez. Repito la operación ,no lo que van a cortar.
Empezamos mal, a mi trabajo llega un taxista al que conozcono de haber estudiado juntos, y me suelta si de sopetón sin anestesia ni nada. "El viernes que viene nos capamos juntos" En voz lo suficientemente alta para ue se entere toda la empresa.Quedo anonadado,sin habla, la color mudada. Coño con la confidencialidad, mis pelotas de dominio público y púbico. El caso es que como tenemos una gran sanidad al confirmar la cita confundieron sus apellidos con los mios. Y ese es el misterio.
Me citan a las nueve de la mañana y allí como un clavo, que si papeleo que si una sala de espera llena ,llenita de caras largas y de personas pensando ¿Y si luego me arrepiento? Sale una auxiliar,con la cabeza en un plástico, y los pies también. A tomar café. Joder con la asepsia. Voy a pillar lo que no tengo. Esto alas 9.05 a las 13.00 no había entrado aún. Imaginad el manojo de nervios para alguién como yo que se marea con ver una aguja o un uniforme verde. Pero lo mio no era lo peor, allí había personas citadas desde las 07.30 . Puntualidad británica que se llama.
Pasa el amigo taxista, carita de cordero por degollar. Y dos horas después soy nombrado. Y paso "pa dentro" al matadero.
Me llevan a una salita y me piden que me empelote y me ponga una bata ,de esas tan graciosas quese abrochan por detrás. Me armo de valor y le pido a una auxiliar que me ayude a tapar mis verguenzas, que no me dan los brazos para hacer malabarismos y apretar los nudos. Que desamaparado se queda uno, con una batita y en pelotas. Encima hacía frío.
A la media hora de esa guisa, me conducen la quirófano. Muy bonito ,todo blanco y bien iluminda, en la radio sonaba Fito.
"Túmbate ahí" y yo con un sueño, pensando , "podía ser anestesia general y así no me enteraba" . Cion los brazos en cruz, y tumbado, no recuerdo si me ataron. Sería por si me escapo en el último momemto gritando "aminoguana aminoguana" . A tomar la tensión, que no estaba mal, dada la situación y a pincharme ,coño esto yo no ssabía. suero. Pero con gran maestría ,se nota que son toreros y lidian todos los días, me encuentran la vena .Se había escondido la jodía. Y la penetran, jajajajajajajaja.
Me explican lo que van hacer, me embadurnan de betadine, las partes rasuradas.En ese mometo ya no tenía verguenza de estar en esa situación. Le pedí al ciujano que nos presentaran, que no acostumbro a dejar que me anden por esas partes sin conocer al menos el nombre de quien me va a "violentar". Todo muy formal, frío y profesional, la del café sin asepsia también andaba por allí.
Primer disgusto, un pinchazo a la altura del escroto, zona izquierda, joder que duele y mi me han dicho que la anestesi no molesta. Debe ser que como voy por la seguridad social esta si jode. Pasan unos minutos, horas para mi , y ahora sé lo que deben sentir los pobres toros cuando les entran a matar. Allí suena algo raro, el bisturí eléctrico y yo mosqueado. Porque, en verdad, no sentía nada. Acabade cortar y me dice que sentiré unas "molestías" tiene que atrapar el conducto y tirar de él. Ay,ay ay ay, lo que "molesta" que sensación que te tiren de ahí. Corta por lo sano, espero. Por fin se oye en mi interior un "chast" y el cirujano dice "ya está", el izquierdo. Tome Auxiliar y ponga "esto" por ahi. Horreur, que miedo, con un hilillo de voz pregunto. ¿Qué me has cortado,Belcebú? que lo mío es una va a ser to mía, no una castración. Muerto de risa me dice que es una broma que gastan siempre para "liberar tensión" .
¡Lástima no tener un bazoka ,que me iba a liberar yo también. Cacho
cabrón!
La historia con el derecho es igualita, que cosas no cambia nada, ni las molestias al tirar del famos tubito ni el cachodeíto final.
Miro hacia atás y veo lo 13:30 , me "acojono" y con voz de soprano informo a la enfermera que el tensiometro se ha vuelto loco o yo veo mal o a lo mejor estoy en el cielo ya y ni siento ni padezco...
Y ella muerta de risa me dice que eso que me preocupa tanto es un reloj ,que marca las horas. Corrido de nuevo, me hago más pequeño.
Chas,chas unas puntaditas y como nuevo.
Me da nlas últimas indicaciones, que no trabaje, jajajajajajaja. Turno de noche, solo 12 horitas ese día. Y que me ponga una bolsa de guisantes cogelados en la "zona afectada" . Pregunto si puede ser de croquetas ,que guisantes no me quedan. Si no lo haces así. Me dicen . Se te pondrán los cataplines como dos cocos, grandes y negros. Más acojonado no se puede estar. Temblando para cuando se pase la anestesia. Debería haber pedido la epidural.
Y hale hop, a la puta calle, dando el paseillo de honor, "tapado" con la batita infernal.
Flojo salgo a la calle, y me voy a por el coche. Paso cerca de una tienda y al ir a estacionar , una dama con mucho morro y un mercedes. Dos fallos concatenados, me quita el único sitio. Cómo un resorte , vamos lentamente quiero decir, me dirijo a ella en perfecto román paladín y la espeto. "¿Cómo tienes tanto morro, no ves que vengo impedido?" Parece que no va con ella, pero insisto, al fina lme dice que soy un gallito. Y yo muerto de risa, me dan ganas de decirla que en ese momento no lo soy, las "ligeras molestias" no me lo permiten. El caso es que dejo el mercedes allí y me tocó replegar velas, ante tamaña injusticia. Solo la desee una horita corta ,parecida a la mía. Me quejaré al hospital por no darme una placa de minusválido temporal.
Al llegar a casa , horreur, las croquetas congeladas no estaban, pero no hay problema. Al día siguinete tenía planificado paella. A descongelar el pollo de una manera poco ortodoxa. ¡Pero que bien me hizo! parecía un niño grande con pañal. Para los escrupulosos he de decir en mi defensa, que el pollo estab congelado con una bolsa y además le añadí otra y un trapito que lo cubriera. de todas formas me parece que en la zona había asepsia total. ¿Quién quiere que le invite a la próxima paella?
Pensé decongelar las gambas y las cigalas pero me daba miedo que cobraran vida y se me clavaran.
Con todo congelado, lo que tiene la cabeza cuando anda desocupada, pensé que ne la próxima eyacualción en vez de "eso" saldrá, granizado.

Y esta es una mañanita de viernes.

P.D. La paella riquísima, estoy por patentar el método de descongelación